Това е краят: платен Фейсбук. Алтернативите

Такса от 1 долар въведе Фейсбук. Големите капацитети на социалната мрежа решиха, че желаещите да контактуват с непознати, ще трябва да заплащат тази сума.

От Фейсбук са на мнение, че финансовите загуби за подателя може да е най-добрият начин за спиране на спама в социалната мрежа. Това им е тъпят аргумент. Е, ние пак сме разочаровани от алчните дебелогъзи американци, не се влюбваме и разлюбваме с техени продукти за пръв път. Само пиенето остава до гроб. Фейсбук ще е жив до следващата нова социална мрежа, която със сигурност ще бъде създадена. Марк ЦукАлобърг не е големата работа. Много като него вече плакаха.

И все пак, ако искаш да общуваш с непознати, предлагаме ти следните три начина.

С гълъб

Въобще не искаме да знаем дали ти е гадно, че сере, или не. Въпросът е в романтиката. Първо хвани гълъб. Подпри зелена щайга с пръчка и завържи на пръчката сезал. После нарони стар хляб под щайгата и чакай в градинката пред блока. Като дойде, дръпни сезала. Честито, вече имаш гълъб. Сега напиши писмо, стихотворение, нещо анонимно. Завържи го на крака му и го пусни да си ходи. Ако друг идиот като теб е направил упражнението с щайгата, ще имаш читател. Някой някъде там под голямото небе може да се влюби…

Бутилка в морето

Това е изключително тъпо, затова ти го и предлагаме. Драсни една пламенна реч за живота и я сложи в стъклена бутилка, като преди това я напълниш с въздух. Шегуваме се, тя си е пълна с въздух. Сложи една коркова тапа отгоре и пусни в морето. Може да зарадваш някого, но едва ли… Не се надявай много.

По метода „Досадник“

Много е просто. Влизаш в Гугъл мапс и намираш произволен адрес. Пишеш заплашително писмо, пускаш го с фалшиви данни за подателя (не искаш да те хванат и да ядеш шамарите) и си готов. Общуваш с непознати. Вариант е да опишеш красивото си тяло и да сложиш снимка, тогава пак да пратиш писмото на произволен адрес. Фейсбук натюрел. Учените от Института по запознанства към БАН казват, че шансът ти така да намериш половинката си е повече от 70%.