Brato.bg
Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да разваля шоуто. По време на представлението извкрещявал: “Това не е същата шапка,” “Крие цветята под масата”, “Защо всички карти са асо?”
Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:
– Добре, предавам се. Къде е корабът?
***
Тичало Зайчето из гората и крещяло: “Пе*ерасти, пе*ерастиии!”
Срещнала го Баба Меца:
– Слушай, Зайко, ако не спреш да викаш, ще ядеш бой.
– Пе*ерасти, пе*ерасти…
– Ти чу ли кво ти казах?! А и, я се виж колко си малък, още имаш мляко около устата.
– Това не е мляко, Бабо Мецо! Педерасти, педерастиии…
***
Срещат се два комара и единия казва на другия:
– Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!
– Добре – съгласил се другия.
Ходили, къде ходили на сутринта се срещат – единия комар с превързани крака.
– Какво стана? – пита другия.
– А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса.
***
Мечо и Зайо отиват за риба:
Стигат до реката и Мечо казва, Зайо забравих червеите при онова дърво до храстите дето бяхме ще идеш ли да ги вземеш?
Зайо тръгнал към червеите и през това време Мечо разпънал въдиците и отива да си омие ръцете в реката и хоп златната рибка:
– Моля те не ме изяждай ще ти дам три желания казала рибката
– Мечо почнал 1-во искам каната с ракия до горе колкото да наливам все да е пълна
– Каната била пълна
– 2-ро казал Мечо искам всички мечки в гората да са женски
– Готово всички мечки са женски казала рибката, а какво ти е третото желание
– Мечо отвърнал 3-тото ще го дам на Зайо че ми е много добър приятел
– И Зайо се провикнал, Мечооо да ти изсъхне уя къде си ги оставил тия червеи ве!
***
Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:
– Еми, че го чакаме щом трябва…
***
Петела вървял из гората и от един храст се чувало кудкудякане ! Казал си ох , кокошцича ще я думкам . Скокнал в храста без да мисли и след малко излиза вълка като си вдига гащите и казва
– Ех колко е хубаво да знаеш чужди езици!
***
Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам за ебавките, че нямаш крака. Нека си стиснем ръцете и да го забравим!
***
Африка по обед. Лъвът и лъвицата лежат на слънце, тен събират. Изведнъж прибягва един заек, прасва един в ченето на лъва и духва. Лъвът – нула внимание, а лъвицата – в шок!
– Ти цар на животните ли си, или какво? Настигни го и го скъсай на две!
– Бе стига бе, голема работа, малък е още, глупавичък, има комплекси да избива, майната му…
– Както кажеш, ти си знаеш
Всичко това се повторило няколко пъти и всеки път – подобен разговор между двамата. По едно време, при поредния набег от страна на зайчето, лъвицата скокнала и го погнала.
Наляво, надясно, през шубраците – голяма гонка. Накрая, заекът се шмугнал в една бетонна тръба, лъвицата след него и заседнала. Заекът заобиколил тръбата и на спокойствие опрашил лъвицата цялостно. Измъкнала се тя по някое време и се прибира – с подвита опашка, увиснали уши, тъп поглед.
Лъвът я гледа и подозрително пита:
– Към тръбата ли те замъкна?
***
Мравояда отишъл при Ной, – Кай чесно, само 2 мравки ли взе?
***
Върви си Зайо Байо през гората и гледа на една полянка едни мечета си играят. Отива при тях и им вика:
– Кои сте вие?
– Ами ние сме мечетата.
– Ами да ви еб@ майката.
И си тръгнал. Оплакали се мечетата на майка си а тя им казала да не му обръщат внимание, щото заека е хулиган и мръсник.
Обаче на следващият ден случката се повторила и мечката се ядосала. Рекла на мечетата, че ще се скрие в храстите и като дойде заека да ги псува, ще го хване и ще го смачка от бой.
На следващият ден мечетата си играят, иде заека – да ви еб@ майката, излиза тогава мечката от храстите и почва да го гони. Тичали, тичали, по едно време заека минал през един дънер, но мечката не могла и се заклещила сериозно. Тогава заека се върнал, застанал зад нея както се била надупила и си свалил гащите. Тогава мечката заревала:
– Зайо Байо недей, наши хора сме!
– Ааа бабо Мецо, аз на децата вече обещах нещо!
***
Лъвът издал заповед от 14 до 16 часа да се пази пълна тишина в гората, за да може той и лъвицата да си спят спокойно следобедния сън. На следващия ден лъвът си легнал в 14 часа. Таман задрямал и из гората се разнесло адско пляскане. “ПЛЯЯЯЯС”. Лъвът си рекъл че може да е нещо случайно. Минали не минали 5 минути и пак – ” ПЛЯЯЯЯС”. Ядосал се лъва и тръгнал по посоката на шума. Вървял, вървял и стигнал до една поляна. В средата на поляната едно дърво и под него слона.
– Слоне, аз какво заповядах вчера бе? От 14 до 16 часа пълна тишина!!!!
Слона повдигнал рамене и започнал да се оправдава.
– Лъвчо, аз не съм виновен. Седя си под дървото и тихичко еба едни маймунки. Ама аз като свършвам, те гърмят.
***
Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
-Зайо, какво правиш?
-Пафкам трева, Бобър!
-Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
-ОК, Бобър, ама знайш ли кво – дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко…
– Добре, Зайо, точно така ще направя! Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша – кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:
-Оооо, Бобър, кво стаа?
-Трева, Хипо, страшно яка!
-Ехаа, я дай да дръпна и аз!
-Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
-Аааа, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
-Бобър, копеле, издишай!
***
Две мутри на лов. И единият вика на другия: Брато, това куче или не е птичар или не го хвърляме достатъчно високо.
***
Всички тези вицове бяха разказани от наши читатели в публицакия във Фейсбук страницата ни, брато!
