Най-дразнещите навици на българина на плажа

Лято е, брато! Колкото и да се пазиш от COVID-19, желанието да пиеш бира на плажа е по-силно. Пускаш телевизора и разбираш, че опашките към Гърция са километрични. Затова решаваш, че ще си отидаш пак на родното черноморие, защото подобно на дупките по пътя за работа, вече знаеш какви слаломи да правиш, за да не те удрят със сметката и да не наемеш хотел, който е наполовина построен.

И все пак, дори и да поемеш към Гърция, осъзнаваш, че няма да си единственият българин на плажа. А това се разбира още с първото стъпване на горещия пясък, защото…

Заровени кочани

Не знаеш нищо за плажовете, ако не си изравял изяден кочан царевица от пясъка. Гнус! Ровиш си най-спокойно и стигаш мокрия, хубаво ти е, под ноктите има много ситни точици, представяш си как си играл в калта като малък, правейки кюфтета… И изведнъж пръстите ти докосват кочан. Някой урод преди теб го е заровил, щото го мързи да потърси кошче за отпадъци. Така сме намирали кутия цигари, чорап и се сещаме, че и презерватив може, така че спираме окончателно да ровим.

Бурканите

Виждали сме пичове да носят компот и буркани с ядене. Не е страшно да нямаш, страшно е да си див селянин. Като видим некой да вади буркан, а капачката му да проблясва като диамант на слънчевите лъчи, напарво дирим къде да се скрием. Честно! Ние като сме гладни винаги в чантата носим ябълка, дребни сладки за гробища и 2 лева на стотинки, че ше мине оня с гевреците, а ако не си ял геврек от цигански ръце, не си живял да те еа.

Чалга на колонка

Блутут колонките вече ги мразим в кабелите, платките и спойките под шибаната пластмаса. Почти нема ден без някой да дойде на плажа с такава колонка и да пусне нещо на Емрах Стораро. Имате слушалки, брат! Музиката от капанчето, шумът на вълните и вятърът се смесват с Пайнер хитовете или обикновени маанета, за да може да отключиш хипертония… И после що младите са болни и що имат паник атаки. Щото не става чайките да се надвикват с чалгата. Затва. А дано ти паднат батериите, ако и ти носиш така.

Фасовете

Класическият български Ганьо обича да пуши на плажа. Освен това, той обича и да мета фасовете където му падне, както прави и когато шофира. Най-вече ги заравя в пясъка, като прави имитация на своя пепелник, превърнат в ежко-бежко от фасове. Малко са пушачите, които си събират фасовете, например в чашката за кафе. И какво се случва? Децата ровят в пясък с фасове, а те се и завират между пръстите ти на краката, докато си движиш по плажа. Кеф, нали?

Семейни проблеми

Друг дразнещ навик е решаването на семейни проблеми на плажа. И винаги се случват на висок глас, което пък води до ангажиране на вниманието на цялата плажна ивица. В края на деня всички знаят на кого и как го е лигавила твоята Цецка. В крайна сметка обаче ти й прощаваш, защото я обичаш, а в любовта трябва да има компромиси и грешките трябва да се преглъщат. А Цецка ти е преглъщала грешките си повече от веднъж, ама любов, какво да правиш…

Чоплене на семки

Друго любимо хоби на родните плажуващи е да люпи семки на плажа, събирайки иначе старателно люспите в найлонов плик от онези на Каракачанов. КОВИД, диария, болести? Няма проблем, мие ръцете в морето, където преди това се е облекчил и след това отваря първия от трите пакета. То така ни дойде и идеята за тази статия. Опитвахме се да слушаме музика със слушалки, но чувахме как Стамат цъка “Вуйчо Ваньо” и обяснява колко му е успешен бизнесът…

Влизането при червен флаг

Зелен, жълт и червен – това са флаговете, които обозначават колко опасно е морето, брато. За българина те са зелено, зелено и пак зелено. Нещо като светофара на голям булевард. Може да е червено, но ти си тарикат и за теб това не важи. Същото е и на плажа. Много надъхани на по 2-3 бири решават, че мъртвото вълнение е за балъците и влизат, докато не ги завърти и тогава вече става страшно. Но и тогава вече рискуват чужди животи, за да спасят техния. Това дори не е смешно, жалко е.

• Виж още, брато: 5 типа хора, които правят плажа на морето по-приятен