Диктаторът Пачо Орешарски

Парламентарната Република България вече не е същата след 40-тия ден на #ДАНСwithme. Гледал ли си филма “Диктаторът”, брато?

Фактите от онази вечер: рейс с депутати и министри се опита да мине през антиправителствен протест, демонстрирайки силата на властта; жандармерията разрина хората с палки и щитове; десетки бяха ранени.

Още един факт: от месец и половина се иска Пачо Орешарски да покаже мъжество и да си тръгне, той обаче не иска, защото демокрацията е разтегливо понятие. Браво, Пачо! Браво, Орешарски! Със стискането на властта най-много да си докараш хемороиди, камъни в бъбреците или мозъчен кръвоизлив. Както е при онова стискане.

Палките на полицията и отказът на Пачо да чуе хората ни напомнят на едни други географски ширини и едни уж други истории. Други, ама съвсем наши. Ето как стоят нещата в паралелната реалност на brato.bg. Ще ти покажем диктатора Пачо във варианти.

Пламен Кадафи

Управлява почти половин век. Мрази Запада и не пие Кока Кола, кефи се на Фанта, но се крие в мазето да не го видят.

Връзването на хора за стълбове и побоят над домашни прасета бил разрешен в неговата държава, но се самозабравил и започнал да строи оръжия за масово поразяване. Един ден започнал да ги настройва с дистанционно от хола си, докато бил с униформата за спане. Това му изиграло лоша шега. В този момент 25 държави го видели как си играе с огъня. За да не се напикае нощес, те му пратили самолети, кораби, парашутисти и подводници. От България също тръгнал плавателен съд, който обаче стигнал след войната, която приключила за половин час. Нашият плавателен съд пристигнал там за полови век. Просто имало много трафик бе, брато, а и асфалтирали улицата.

Пламен Кадафи е известен сред своите, че обича да държи чужденци в плен, особено медици, да изнудва и да взима подкупи.

Реджеп Ерпламен Орешарски

Той владее Дунава, Босфора и Дарданелите, като в един прекрасен ден решава да строи мол в парка Заимов. Стотици хиляди души излизат с машинки за подстригване, за да заглушат полицейските честоти, понеже вече са им спрели Туитъра, а интернетът не стига да се зареди даже abv-то.

Хората включваш машинките едновременно и крещят: “Ще те направим труден за рисуване”. Реджеп Ерпламен Орешарски решава, че не може така. Започва да хвърля димки срещу протестиращите и да бие само жените и децата, щото е най-лесно. После всичко замира. Отношенията с Израел и САЩ се скапват, но МВФ размахва среден пръст и казва: “Вдигнете пенсионната възраст до 101 години”. Едва-едва се събира кворум с гласа на героя от войната генерал Зидеров, който преди това е бил зидаро-мазач в няколко вестника. Приема се решението за вдигането на пенсионната възраст, при което средната продължителност на живот пада до 30-годишна възраст. Ай сиктир бе, ефендим!

Садам Орешарски

Един от най-безскрупулните типове. Познат е и с цялото си име – Садам Орешарски ал-Пламен ал-Маджид ал-Да-развалим-седенката. Или просто господин Аз-предложих-ал-Пеевски. Въпреки странните си дълги имена, той е експерт.

Садам Орешарски обичал да води войни наляво-надясно и се разполагал с човешките животи като с карти “Черен Петър”. Демек му е било през сайдера. Любимото му било да яде и пие по 3 дни без прекъсване. Един път обаче нещо неговите го намразили, защото им оставял само кокалчета от телешкото и викнали американците. Те разбрали, че Садам Орешарски не сервира бургери и пропуска една от шестте задължителни порции пържени картофи дневно, заради което холестеролът му не бил достатъчно висок. Отгоре на всичко не правил стъпки към отваряне на поне един МакДоналдс в родния му град. След известно време няколко човека се наговорили и го обесили без да им мигне окото. Изроди такива. Да го бяхте оставили на българския съд… Oh, wait…

Ким Чен Оре Шар Ски

Толкова го обичат във владенията му, че постоянно плачат за него – от тъга и от радост, а и понякога от безразличие, но това да си остане между нас. Нареждането на армията е да се плаче поне по три пъти дневно за лидера, иначе – разстрел и след разстрела – червеи.

Важен факт е, че Ким Чен Оре Шар Ски дава интервюта за чужди медии срещу скромната джобна сума от 1 млн. долара, които изпива в Син Сити. Той е много специален, защото е дясната ръка на краля Слънце и на Зевс едновременно. Яде ориз и мляска много. Орехи – ц. Не иска и да погледне. Умее да язди пегас и да го гали по клюна, пардон, по рога на челото. Трябва да знаеш за него още няколко неща. Изтрил е акаунтите си в Туитър и Фейсбук. Понеже е велик и добродушен човек, изтрил е и акаунтите на своите поданици. Даже е вкарал и режим на интернета – по 20 минути дневно. Достъпът е само до неговите два сайта – azsymvelikvodach.northkorea.com и amerikadagoduha.com. Танцува Гангнам стайл и мрази думата “частник”. Другото са измислици.

Пламен Обама

Втори след Господ и първи сред простосмъртните. Вози се с бронирана рикша и кара бронирано водно колело на Черноморец, като не отива много навътре след последната шамандура, понеже го е страх от атентати. Има Нобелова награда за мир, въпреки че е известен с няколко здрави кьотека по баровете в Афганистан, Ирак, Либия, Пакистан и неколко други. Готви се кьотек и с Иран от бая време.

В своята страна Пламен Обама се чувства прекрасно, защото зъбите му са бели, чисти, прави и големи. Направил е това държавна политика и може пари за хляб да нямаш и никога да не си работил, но винаги ще имаш красива усмивка.

Въпреки усмивките възниква движението Окупирай Уолстрийт, а вече и Окупирай Витошка и Бизнес парка в Младост. Хората започват да протестират срещу политическата система като цяло. Не знаят точно какво искат, но го искат веднага. Полицията на Пламен Обама обаче смята, че протестиращите искат палки по главите, газене с мотори, бой и масови арести. След което им ги предоставя напълно безплатно. От това се запалват такива движения по целия свят. Най-големият му враг е един мушмурок, дето иска да остане в Русия и да се хване някоя знойна девушка.