Читателите на Brato.bg разказват вицове, има добри

Следващите вицове са разказани от наши читатели, брато. Помолихме ги да го направят във фейсбук страницата, където те взимат дейно участие. Сега ги прехвърлихме тук, за да ни тръгне седмицата с усмивка. Приятно четене и успешна седмица.

—–

Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.
Леко шокиран, пощальонът пита:
– Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?…
– Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!
——
Един шофьор си карал колата и изведнъж му изхвърчало задно дясно колело. Шофьорът успял да спре, излязъл от колата и започнал да си търси гумата и болтовете.
Намерил си гумата, но от болтовете нямало и следа. До улицата имало ограда на лудница и един от пациентите надничал през една пролука.
Лудият казал:
– Имам едно предложение.
– Млъквай, бе кукавелник, не виждаш ли, че ми е нервно!
Шофьорът обикалял безнадеждно да си търси болтовете, но уви…
– Искаш ли съвет? – попитал пак лудият.
– Добре, бе, кажи какво мислиш.
– Може да свалиш по един болт от всяка гума, да монтираш изпадналата и да караш бавно до първия сервиз…
– Ей, верно, бе, жив да си. Ама как се сети, ти не си ли луд?
– Ами…луд съм…ама не съм тъп…

——
Брат, тя беше цялата маркова!
– О-о-о, разказвай, разказвай…
– Ами чанта Gucci, обувки Versace, палто Armani, а в лицето Lacoste!

——
Двама полицаи спират лъскав Мерцедес за превишена скорост. Виждат, че го кара някакъв клошар. Попитали го как може да си позволи такава скъпа кола, при положение, че няма и една стотинка. Той им отговорил:
– Много просто, старши. Изпражненията ми лекуват косопад и оплешевяване.
– Как така, бе? – попитали полицаите.
– Хората, които имат такива проблеми, ми плащат да ги лекувам. Изтаковам им се на главата и след време косата отново им пораства.
– Абе, знаеш ли, аз имам малко плешиво петно. Ако ми помогнеш безплатно, ще те пуснем без глоба. – предложил единият полицай.
– Добре, старши. Нямаш грижи.
Отишли в най-близкия храст, клошарят се изходил върху главата на полицая, оня си го размазал хубаво по главата с фуражката и пуснали клошаря да си ходи.
Цялата ситуация била наблюдавана отстрани от две мутри. Единият, след като клошарят отпрашил с Мерцедеса, казал на другия:
– Тоя, ако метне така още две ченгета, ще му купим и апартамент.
——
Зима.
Детска градина.
Следобед.
Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
– Ама те са на обратно…! – Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
– А това не са моите обувки…! – Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
– А къде са твоите?
– Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му, и със смес от надежда и отчаяние пита:
– А къде ти са ръкавичките?
– Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…
——
Един дядо пустиняк видял една баба с колело и я попитал:
-Марооо, къде ма си тръгнала?
-Ооо Пешо, па на гробища.
-А колелото кой че върне?

——
Младо семейство в панелен блок правят секс , но жената е доста шумна.
На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа.
-Виж какво , не ви знам какво правите , но жена ти много вика.
-И какво да направя?
-Ами сложи и тиксо на устата.
На следващата вечер младия мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва , като след първия тласък се провиква:
-Бай Иване , така добре ли е?
-Да… -отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
-Махни веднага тиксото.
-Защо бе бай Иване , нали сега жена ми не вика…
-А бе тя не вика , ама целия блок мисли че чу*аш мен…