Brato.bg
В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле.
В Антарктика, в средата на група пингвини, седи малко кенгуру. То киха от време на време, кашля и повтаря:
– “Да я е*а тази програма за обмен на студенти.”
————————-
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той на излизане, се обръща и пита леко учудено:
– Какво сте ме зяпнали така???
Пръв и единствен се окопитва бармана:
– А, нищо… просто за първи път виждаме пингвин на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори…
Пингвинът отсича сърдито:
– С тия цени – и за последен!
————————-
Благодарение на рекламата, ние вече знаем,че:
1. Всяка девойка с ярка рокля, носи в чантичката си двулитрова бутилка „Vanish.”
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхота.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръбът на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.
————————-
– Черно, бяло, черно, бяло… Що е то?
– Пингвин, падащ по стълбите.
————————-
Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията – възрастен човек и му викат:
– Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
– Ми неам бе, момчета!
– Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
– Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам…
– Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
– Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!
————————-
Крилата са дадени на пингвина, не за да лети с тях, а просто ей така. Същото е и с мозъкът на повечето хора.
————————-
Малко хора знаят, че около 3% от всички ледници в Антарктида са съставени от замръзнала урина на пингвини.
————————-
Влиза един пингвин в бара и пита бармана:
– Извинете, да сте виждали баща ми?
Бармана:
– Не, а как изглежда той…
Мъжкар ли…!? Мъжкари са пингвините. Дето непрекъснато топките им са в леда…!
————————-
Пингвините са горди птици. Докато не ги сриташ няма да полетят!
