Разказваме вицове за животни, има и добри!

Разказваме вицове за животни, има и добри!

Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да разваля шоуто. По време на представлението извкрещявал: „Това не е същата шапка,“ „Крие цветята под масата“, „Защо всички карти са асо?“

Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:

– Добре, предавам се. Къде е корабът?

***

Тичало Зайчето из гората и крещяло: „Пе*ерасти, пе*ерастиии!“

Срещнала го Баба Меца:

– Слушай, Зайко, ако не спреш да викаш, ще ядеш бой.

– Пе*ерасти, пе*ерасти…

– Ти чу ли кво ти казах?! А и, я се виж колко си малък, още имаш мляко около устата.

– Това не е мляко, Бабо Мецо! Педерасти, педерастиии…

***

Срещат се два комара и единия казва на другия:

– Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!

– Добре – съгласил се другия.

Ходили, къде ходили на сутринта се срещат – единия комар с превързани крака.

– Какво стана? – пита другия.

– А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса.

***

Мечо и Зайо отиват за риба:

Стигат до реката и Мечо казва, Зайо забравих червеите при онова дърво до храстите дето бяхме ще идеш ли да ги вземеш?

Зайо тръгнал към червеите и през това време Мечо разпънал въдиците и отива да си омие ръцете в реката и хоп златната рибка:

– Моля те не ме изяждай ще ти дам три желания казала рибката

– Мечо почнал 1-во искам каната с ракия до горе колкото да наливам все да е пълна

– Каната била пълна

– 2-ро казал Мечо искам всички мечки в гората да са женски

– Готово всички мечки са женски казала рибката, а какво ти е третото желание

– Мечо отвърнал 3-тото ще го дам на Зайо че ми е много добър приятел

– И Зайо се провикнал, Мечооо да ти изсъхне уя къде си ги оставил тия червеи ве!

***

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:

– Еми, че го чакаме щом трябва…

***

Петела вървял из гората и от един храст се чувало кудкудякане ! Казал си ох , кокошцича ще я думкам . Скокнал в храста без да мисли и след малко излиза вълка като си вдига гащите и казва

– Ех колко е хубаво да знаеш чужди езици!

***

Заекът отива при змията и казва:

– Искрено ти се извинявам за ебавките, че нямаш крака. Нека си стиснем ръцете и да го забравим!

***

Африка по обед. Лъвът и лъвицата лежат на слънце, тен събират. Изведнъж прибягва един заек, прасва един в ченето на лъва и духва. Лъвът – нула внимание, а лъвицата – в шок!

– Ти цар на животните ли си, или какво? Настигни го и го скъсай на две!

– Бе стига бе, голема работа, малък е още, глупавичък, има комплекси да избива, майната му…

– Както кажеш, ти си знаеш

Всичко това се повторило няколко пъти и всеки път – подобен разговор между двамата. По едно време, при поредния набег от страна на зайчето, лъвицата скокнала и го погнала.

Наляво, надясно, през шубраците – голяма гонка. Накрая, заекът се шмугнал в една бетонна тръба, лъвицата след него и заседнала. Заекът заобиколил тръбата и на спокойствие опрашил лъвицата цялостно. Измъкнала се тя по някое време и се прибира – с подвита опашка, увиснали уши, тъп поглед.

Лъвът я гледа и подозрително пита:

– Към тръбата ли те замъкна?

***

Мравояда отишъл при Ной, – Кай чесно, само 2 мравки ли взе?

***

Върви си Зайо Байо през гората и гледа на една полянка едни мечета си играят. Отива при тях и им вика:

– Кои сте вие?

– Ами ние сме мечетата.

– Ами да ви еб@ майката.

И си тръгнал. Оплакали се мечетата на майка си а тя им казала да не му обръщат внимание, щото заека е хулиган и мръсник.

Обаче на следващият ден случката се повторила и мечката се ядосала. Рекла на мечетата, че ще се скрие в храстите и като дойде заека да ги псува, ще го хване и ще го смачка от бой.

На следващият ден мечетата си играят, иде заека – да ви еб@ майката, излиза тогава мечката от храстите и почва да го гони. Тичали, тичали, по едно време заека минал през един дънер, но мечката не могла и се заклещила сериозно. Тогава заека се върнал, застанал зад нея както се била надупила и си свалил гащите. Тогава мечката заревала:

– Зайо Байо недей, наши хора сме!

– Ааа бабо Мецо, аз на децата вече обещах нещо!

***

Лъвът издал заповед от 14 до 16 часа да се пази пълна тишина в гората, за да може той и лъвицата да си спят спокойно следобедния сън. На следващия ден лъвът си легнал в 14 часа. Таман задрямал и из гората се разнесло адско пляскане. „ПЛЯЯЯЯС“. Лъвът си рекъл че може да е нещо случайно. Минали не минали 5 минути и пак – “ ПЛЯЯЯЯС“. Ядосал се лъва и тръгнал по посоката на шума. Вървял, вървял и стигнал до една поляна. В средата на поляната едно дърво и под него слона.

– Слоне, аз какво заповядах вчера бе? От 14 до 16 часа пълна тишина!!!!

Слона повдигнал рамене и започнал да се оправдава.

– Лъвчо, аз не съм виновен. Седя си под дървото и тихичко еба едни маймунки. Ама аз като свършвам, те гърмят.

***

Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:

-Зайо, какво правиш?

-Пафкам трева, Бобър!

-Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!

-ОК, Бобър, ама знайш ли кво – дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко…

– Добре, Зайо, точно така ще направя! Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша – кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:

-Оооо, Бобър, кво стаа?

-Трева, Хипо, страшно яка!

-Ехаа, я дай да дръпна и аз!

-Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.

-Аааа, и аз отивам!

Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:

-Бобър, копеле, издишай!

***

Две мутри на лов. И единият вика на другия: Брато, това куче или не е птичар или не го хвърляме достатъчно високо.

***

Всички тези вицове бяха разказани от наши читатели в публицакия във Фейсбук страницата ни, брато!