Читателите на Brato.bg ни разсмиват с вицове

Случи се така, брато, че палачинката се обърна. От администратори на Фейсбук страницата на Brato.bg се превърнахме в посетители, за да прочетем някой друг як виц. Те бяха разказани от нашите верни читателе, които в петък вечер ни отделиха 2 минути, за да ни разсмеят. Благодарим им от сърце, на няколко пъти се задавихме с виски.

***

-Скъпи, разкажи на мама какво ти направих вчера!
-Извъртя ми невероятна свирка.
-Идиот! За мусаката бе!
-Ааа, много вкусна беше, да!

***

Жена публикува обява във вестника “Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел брак.“
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
– Какво искате?
– Ами дошъл съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– По две кутии на ден.
– А по жени ходите ли?
– Всяка вечер с различна!
– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.

***

Разговор в чата :
-Здравей ?
-Здрасти !
-Познаваме ли се ?
-Не, но може да кажеш нещо !
-Аз съм Ваня. Живея в Люлин , работя като фото модел , свиря на цигулка и пиано. Също много обичам да чета поезия , пея в кварталната опера , говоря три езика. Участвам в два кръжока, преподавам танци ! Мога да готвя и обичам къщната работа….. Ами общо взето това е . Кажи нещо за себе си?
-Аз съм Митко ….и пия!

***

Директор на консервна фабрика получава обаждане по телефона:
– Добър ден! Обажда се съпругата на Джон Смит, ваш работник. Току-що получих анонимно писмо, че са го хванали да си вкарва п€ниса в резачката на зеленчуци. Моля Ви, кажете ми, че това е някаква зловеща шега!
Директорът въздъхнал:
– Боя се, че не е шега, госпожо!
Жената ахнала:
– Господи! Мъжът ми… жив ли е?
-Да, госпожо – жив е!
– А лошо ли е ранен?
– Не бих казал, че е ранен изобщо!
– А чл€нът му – добре ли е?
– Госпожо, не знам за това, но предполагам, че всичко е ОК!
– Тогава…просто…не разбирам!? Как е възможно някой да си вкара п€ниса в резачка на зеленчуци и да остане невредим?!
– Госпожо, хайде да изгладим едно недоразумение! Защо мислите, че резачката на зеленчуци е МАШИНА???

***

Баща се прибира от родителска среща. Отваря YouTube и пуска видео на „Сватба е” на Чакърдъкова и се провиква:
– Сине, дОнеси рикията и яла да видиш нещо!
– Тате, какво ти казаха на срещата???
– Видиш ли оня кЪ юска тупаня? Те такъв бой та чЕка!

***

Ще скачам с парашут.
Тандемен скок с инструктор.
Дойде човекът, върза се за мен и скочихме. Сред писъка на вятъра (и моя), успях да го чуя как изкрещя в ухото ми:
– От колко време сте инструктор?

***

Върви си полицай и вижда малко момиче да прави някаква фигурка в пясъчника.
– Момиченце, какво правиш?
– Полицай.
– От какво?
– От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
– Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
– А сега какво правиш?
– Пожарникар.
– От какво?
– От глина, пясък.
Ченгето (видимо радостно):
– И защо без лайна?
Момиченцето:
– Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай…

***

Вървял през пустинята един крокодил, изнемощял от жажда, ще мре и няма и няма вода и изведнъж срещнал един хипопотам и казал :
– Моля ти се, можеш ли да ми донесеш от някъде вода ?
Хипопотама се съгласил и изчезнал на някъде. Нямало го 2 дни.
Крокодила загубил надежда и почнал наистина да мре. В това време вижда хипопотама се задава и води със себе си още един хипопотам.
Крокодила казал : Кво стана, намери ли вода ?
– Не ! – казал хипопотама. Вода не намерих, ама срещнах брато и дойдохме да те пребием !

***

Една майка имала 3-ма сина. Казала тя на най-големият си син: Синко иди в големият град и ни купи нова крава, защото нашата вече е умряла незнайно,сега искам от теб само да не заспиваш в гората защото ще ти се яви самодива и ще пойска от теб да я чу*аш 5 пъти🤷‍♂️🤦‍♂️
-Добре, казъл най-големият син.
Минал той през гората, изведнъж му се доспало и казъл: Нищо няма да стане ако дремна за малко. К’во да стане бате, оная самодива го сабужда и му казва:
– Ти, ако не издържиш 5 тека с мен ше умреш, той казъл добре. Бе е*ал,е*ал и още на първия тек умрял.
Майката испраща средния син, същото се случило и с него, само,че той умря на третия път.
Идва ред на най-малкия син, и майка му казва така, сине това са ни найстина последните пари донеси кравата,че ше се мре от глад, ако няма крава няма сиренИе, няма мляко е такива ти работи,. И синът казъл на майка си: Спокойно мамо, ще доведа кравата. Минал той през гората, заспал и самодивата се появила и му казва така: Ако не издържиш 5 тека с мен ти ше умреш. Той каза добре приемам. Е*ал я един път, втори път, трети път та така е стигнал до десети, и самодивата му вика: аве е у*о аз ти казах 5 пъти ти кво правиш искаш да ме умориш ли, а той ухилен се обърнал към нея и е казъл, чакай жено да видиш от к’во е умрела кравата.

***

— Тате, учителката по математика те вика.
– Какво се е случило?
– Тя ме пита:
„Колко е 9 по 7?“, а аз й казвам:“63″, тя пита:
„А 7 по 9?“, а аз:
– Същия хуй е…
– Наистина, същото е – чуди се бащата – Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
– Тате, а ти в училището ходи ли?
– Още не съм.
– Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
– Защо?
– Имахме час, той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговарям:
“А на хуя си ли да стоя?“
– Наистина – казва бащата – добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
– Тате, ти в училище беше ли?
– Още не.
– Не отивай, изключиха ме.
– Защо?
– Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
– А учителката по география за чий хуй е дошла?
– Аз попитах същото!

***

Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, качва се в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
– Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя…

***

Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
– Ох, въздъхнал тежко човекът, един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп – покатерих се на едо дърво. Там един разгонен орангутан , три дни и три нощи ме …
– Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота!
– То пък, егати животa , аз тука, той там… нито пише, нито се обажда…

***

Иванчо и баща му се къпели в банята. Изведнъж Иванчо се подхлъзнал и аха да падне, но се хванал за ку*а на баща си. Бащата на свой ред го плеснал зад врата:
-Виде ли бе, простак, ако беше с майка ти щеше да се пребиеш.

***

Всички вицове можеш да ги видиш в публикацията!