Brato.bg
Чат-пат изпадаме в особени състояния, колкото и хардкор да сме. Изведнъж на главата ни могат да се стоварят безпаричие, край на връзка, както и всякакви други идиотщини, водещи до шибаната депресия. Тя най-нагло те разяжда, докато не се разболееш от нещо по-сериозно. По-малко секс, по-малко ядене, повече гледане в една точка и забиване в тежки мисли, докато лигата ти капе на гърдите. Такова е. Именно затова решихме да ти дадем няколко съвета как да прецакаш депресията, защото не искаме да се скапваш.
Ожени се
Е, да – драстично е, но няма да скучаеш. Памперси, скандали, шамари, изнасяне, внасяне, импорт, експорт – където трябва и където не трябва, когато трябва и когато не трябва. Няма да имаш скучен ден. Напротив, ще се занимаваш с всякакви простотии от това да избираш хризантеми за ресторанта на сватбата, през подредбата на гостите, до това къде аджеба да сложиш палавата сестра на жена ти, която не е спала само с паметника на Левски… засега. След като се ожениш, става още по-интересно. Тогава всяко излизане с
приятели ще ти се струва като абитуриентски бал. Звучи плашещо, но има обаче и плюсове. Не се сещаме точно сега какви са те, но предполагаме, че трябва да има.
Разведи се
Ожени се и се разведи в рамките на месец! Разводът също е сериозна крачка, признаваме. Но и след това ти решение ще стане много интересно и няма да имаш време за депресии. Освен ако жена ти не поиска спонтанен развод, само защото си ходил да гледаш мач на твоите срещу Нефтохимик. След като останеш ерген, ще можеш отново да играеш по цял ден на плейстейшъна и на бийрпонг. Ще можеш да риташ всяка неделя с приятели и да се запишеш на онова скално катерене, за което все говориш. Ще може да отидеш и за
риба не само в събота и неделя, но и в понеделник, защото шефът ти е пич и ти е влязъл в положение. Все пак си се развел наскоро и пред него се правиш на омърлушен.
Ритай в окръжните
Тъпо е да ходиш да риташ на асфалта в близкото училище и то в часа по физическо, когато даже и даскалът не може да те изгони, щото няма 120 кила! Бъди грамотен и покажи класа – намери си отбор в окръжните дивизии. Ще се чувстваш като Марио Балотели. Ще можеш да се напиваш преди и след мачовете, да се сбиваш, да влизаш в конфликт с треньора. Предлагаме ти две дестинации – Пернишката окръжна група или някоя от Северозападните. Това там не можем да наречем точно футбол, защото има хватки от джу-
джицу, джудо, бокс, даже и кеч. Абе, няма да скучаеш, отивай и забрави за каквито и да е психични разстройства.
Акаунт за онлайн секс
Сдухан си и не ти връзва с мацките? Решение има и то е онлайн секс. Дано имаш късмет да ти включат и камера. Ако не си се епилирал, до последно настоявай, че камерата ти се е счупила, защото без да
искаш си я ударил с капака на рояла, на който свириш, когато се чувстваш влюбено. Говори й за рояла. За клавишите. За звуците, които той издава. За това колко черни са черните клавиши по него, за белотата на белите, за съчетанието между черните и белите и за това как нежно влизат навътре, когато ги натискаш. По никой начин обаче не казвай колко тънки са ти пръстите. Жените обичат пръсти кебапчета, уши – кюфтета, лакти – сачове, длани – като повърхността на изпечено говеждо. Мръвки да има. Жените обичат груба външност и нежна… вътрешност. Нежна душа, да. Ама не много нежна, гледай да не пресолиш манджата.
Измисли си нетрадиционни теми за разговор, за да те запомнят в чата. Така ще знаят, че с теб и при теб могат да откачат колкото си искат. Ще разкрият душата си тези далечни задмониторни форми на живот, но за тази цел трябва да имаш акаунт в някой от сайтовете за възрастни. Замисли се колко ще е яко, когато разбереш, че от другата страна не е била сексапилната Марусия, а отритнатият от обществото Параскев – 50-годишен безработен гей. Случи ли ти се нещо такова, ще имаш мисия – да го убиеш. Депресията ще се изпари, тъй като ще гониш цел.
Слушай покачването на река Дунав по БНР
Това винаги работи при депресия. Денят ти ще е прекрасен и депресията ще се изпари, ако хванеш по БНР информацията за нивото на река Дунав. Дълбокият и дрезгав глас на говорителя ще те накара да си представиш чаша уиски с цвета на урина на болен човек – най-добрият цвят за уиски, аре нема да се лъжем! Френският и руският, които журналистът демонстрира, ще те изстрелят направо към магазина, където наистина ще си купиш уиски. После кажи, че нещата не са свързани. Страхил пие пятцет чашой уиски, послем лежой щастливой. Дасвидание, депресио!
