Вицове, с които седмицата да ти тръгне с усмивка

Вицове, с които седмицата да ти тръгне с усмивка

Катаджия спира мутра по погрешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи, успява да си навре главата до шията в колата. Ел. стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се загащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
– Номерът видя ли?!
– Номерът е супер, ама нямам ел. стъкла!

***

– Какво е разликата между комара и жената?
– Комара не го галиш по главата докато смуче…

***

Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, но на проститутката много й харесало и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
– Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце и като се събудил почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:
– Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
– Добре – казал мъжът – само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път проститутката била напълно доволна и попитала:
– Добре, много те бива, но кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
– Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.

***

Родителско събрание:
– Хванаха вашият син да пуши марихуана!
Бащата:
– Той каза ли откъде я е взел?
– От най-добрият си приятел.
Бащата (бърше сълзите):
– Наистина ли така е казал?

***

Иисус и апостолите влизат в ресторант
– Добър вечер, маса за 26 моля!
– Но вие сте само 13?
– Да, но ще седнем само от едната страна.

***

Програмист към пианист:
– Добра клавиатура си имаш… 89 клавиша. Обаче, че shift-a го натискаш с крак – е, т’ва вече е яко!

***

Звъни се на вратата:
– Кой е?
– Майстора на дограми!
– При нас, вече дойде майстор.
– Знам! Аз съм същия, паднах…

***

– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– Абе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено…

***

Две прасета си говорят:
– Ти какво вчеря?
– Лайна с лук. А ти?
-Само лайна, че съм на среща по-късно.