Читателите на Brato.bg разказват вицове

Читателите на Brato.bg разказват вицове

Не е лесна задачата да разсмееш някого, брато. В това се увериха и самите читатели на brato във фейсбук. В петък ги призовахме чрез пост в нашата страница да разкажат як виц. На някои им се получи, на други – не.

Подбрахме тези, които събраха най-много лайкове и ги подреждаме тук с идеята да те накараме да се усмихнеш. Публикуваме ги без редакторска намеса, щото това са ни няколко бири време.

***

Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
– Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
– Дааа – мъдро казал вождът – Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена – хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
– Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
– Напротив, много харе сва – отговорил Млад войн – но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!

***

Честито, Наско! Разбрах, че си се оженил!
– Да, за близначка!
-Лесно ли ги различаваш?
– Да, брат й е с мустаци.

***

Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му с любовник, но го вижда, че паркира колата и казва на любовника си:
– Бързо, стой така.
И както е гол го напръскала целия с бронзов спрей и го поставила до гардероба.
Влиза мъжа й.
– Какво е това?
– Ами универсален с*кс робот. Купих го да не ми е самотно докато те няма.
Той го погледнал изпод око и казал:
– Я дай да го сложим на спалнята, да го пробвам и аз.
Опитал, ама ония си стяга задника – не става.
– Ех, жена, все на тебе дефектна стока ще ти пробутат. Я иди донеси от кухнята един нож да го разширя малко.
А „роботът“ казал с метален машинен глас:
– Не с ножа, опитай пак.

***

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски – всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
– Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава ебачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Ебачът отгоре едва се удържа и крещи:
– Сваляйте, сваляйте!
– Да те свалим от горилата ли бе?
– Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!!

***

Един пич си имал папагал. Папагалчето било много добре дресирано. Един ден пича седнал да си гледа мача с папагалчето и си налял 100 Джак Даниелс. Давали рекламите още преди мача и решил да мине през кенефа.
– Ей шарения, отивам да пикая, ако се върна и си ми изпил уискито, ще ти оскубя всички пера, да знаеш!
– Споко, бе старши, няма.
След малко нашия се връща и гледа чашата празна до дъно а папагалчето се полюшва и подхлъцва на стойката.
– Кво си направил, бе пияницо мръсна?
Папагалчето взело само да си къса перата:
– Е*ал съм им майката на тия пера, ве старши!

***

Летят си животните в самолета, а папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
– Защо тропаш бе?
– Щото съм отворен – казал папагалът.
– И аз съм отворен – казал заека и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
– Защо тропате бе?
– Щото сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал:
– Абе вие тука всичките, защо тропате бе?
– Щото сме отворени – му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
– Ааааааа…
Папагалът важно попитал:
– Що викате бе?
– Щото не можем да летим.
– Е тогава що се правите на отворени!

***

След като видял надпис гласящ ZABALETA, на гърба на свой съотборник, на следващата тренировка Валери Божинов излязъл с тениска с надпис ZAORKESTARA

***

Врачанин сваля момиче:
– Май си ми позната. В тебе да нЕма нещо врачанско?
– Не.
– А сакаш ли да има?

***

– Келнер, к’во пие мацката на бара?
– Белуга с перие, г-нe.
-Браво, да е жива и здрава!

***

Горският хваща един селянин в гората с каруца пълна с дърва.
Кви са Тея дърва бе? – пита горския
За зайците бе горски- казва селянина
Че твоите зайци дърва ли ядат бе- отново попитал горския, а селянинът отвърнал- епа ако не ги ядат ще ги изгоря!

***

– Мило, какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да й помогнат трима водопроводчика…

***

Некъде из Враца..
Прибира са една жена вкъщи, ама стои на вратата и гледа виновно
Мъжа и я погледнал и казал:
– Малиии, само да си люснала колата, ща е*а и та пращам при маки ти!!!
– След кратко мълчание жената казала: Е*и ма и да си ода!!

***

-Това е краят, Радке!
-Разбрах, Иване. Само го избърши от челото ми!

***

Говорят си двама дърти педеруги:
-Абе нещо ми омръзнаха всички ебачи, които имам иска ми се нещо ново!
-Еми отиваш в студентски град,влизаш в някоя чалготека, харесваш си някой от дансинга и действаш.
-Как да действам?
-Предлагаш пари докато се навие.
-Добре ще опитам, ама как да разбера колко му е голям инструмента?
-Гледаш обувките, колкото по-големи са по голям го вади!
Отива в студентски,влиза в едно заведение и гледа на дансинга един с огромни обувки!Отива при него и казва:
-Ще ти дам 2 бона ако ме опънеш в кенефа!
Навил си бедният студент и тръгнали към тоалетната.
Педеругата си свалил панталона и се надупил:
-Сега те искам със засилка!
Младежът свалил панталоните засилил се, ама се спънал и паднал с глава прово у гъ*о.
Педеругата възкликнал:
-Аууууууу, младеж да не те стегат обувките?

***

Двама араби тупат килим пред магазин. Минава един еврейн и ги пита:
-кво стаа момчета, не пали, а?

***

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив вкъщи.
– Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни?
– Да, сине.
– А винаги ли трябва да казват истината?
– Да.
– Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
– Аз ти казах, че е лайно, а ти: „Захаросало се е, та захаросало се е!“.

***

Седи си едни цигане на Централна гара и опътва пътниците:
Чичо за къде си? За Лом. На пети коловоз тарам тарам и право там.Чичо, а ти закъде си? За Варна. На пъти коловоз тарам тарам и право там.
И така цял ден. Един жепеец го гледал, гледал и решил да го избъзика. Минава покрай цигането, а то го пита:
Чичо, а ти закъде си? За на майкати пут*ата. Е чичо, ти си най лесен. Сядаш на тате на ку*а и татам, тарам, та право там.

***