5-ма българи, които можеше да изпратим на Олимпиадата

5-ма българи, които можеше да изпратим на Олимпиадата

Светът отново е Олимпиада, брато. Тва е най-шибаното клише в спортните среди, когато дойде времето на поредния голям форум. Сигурни сме, че не знаеш повечето от родните спортисти, заминали за Пьончанг, затова ще ти споделим петима други, достойни да ни представляват. Тях ги знаеш, все са известни с по нещичко.

Боби Михайлов

Перфектният представител на България за Зимните олимпийски игри. Защитен от изкуствената си коса, сър Боби няма да има проблеми със студа. Това го прави добър за всяка конкуренция във всеки спорт. Кръвта му ври от хубаво вино, а промилите ще го държат в приповдигнато настроение, дори да изгуби. Положението е уин-уин. Виждаме го на ски скоковете, понеже е бил вратар и е отскоклив, а и какво по-добро от 50 водка на екс за отскок?

Деси на президента

Не сме писали за нея, брато, но явно заслужава внимание, щом има топки да си устройва гонки с полицията. Бърза е зад волана, най-вероятно и с крака, а стройната й фигура я прави изключително подходяща за биатлон. С мъж генерал би трябвало да има отлична физическа подготовка. Разчитаме на нея! Кофтито е, че й викат генерал Деси, което затруднява избора дали ще се състезава с мъжете или с жените.

Не пропускай: В шок сме – създадоха машина за самоубийства

Tити Папазов

Видяло се е, че скоро ще остане без работа, защото Левски Лукойл пада. Трябва незабавно Тити да бъде пратен към Пьонгчанг да ни представлява на Олимпиадата. Какво ще прави там ли? Снежен човек, брато. В олимпийското селце Папазов ще прави топки сняг, които ще търкаля старателно. След това ще дооформи снежния човек, галейки го. Може и да пусне по една сълза, за да стегне снега по-бързо. Ще му сложи пробита тенджера на главата, после и морков, купен от Женския пазар за 8 стотинки. Бавно и внимателно ще направи и зъбки на снежния човек, който ще сияе и всички ще ни завиждат. Вместо с две ръце, нашият снежен човек ще бъде с три, брато. Чудиш се защо? Защото това е единственият начин да направим нещо запомнящо се на Олимпиадата.

Тошо Куката

Няма по-подготвен българин от Тошо Куката, брато. Той има бицепси, татуси и дори сребърен ланец като онези от 90-те. Един медал на врата обаче ще му тича повече. Само обиколката на ръката му е 48 см – тва е на тая, с която не тренира. Не харесва роми и наркомани. Това само по себе си говори за две неща – че Тошо стои далече от забранените субстанции и допингът за него е табу. Освен това е мотивиран в Пьногчанг да смачка фасона на китайчета, австралийчета и всякакви други народности.

Админите на Брато.бг

Най-слабият избор за хора, които да ни представляват на Зимните олимпийски игри. Пият редовно, допускат граматически грешки и като цяло нямат осанката на спортисти. Тия момчета знаят как да ритат мач, да се целят със снежни топки и да се пързалят по гъз с найлон. Готови са да се пуснат на пистата за бобслей с чувал. За кафявата диря, дето ше остане, ше мислим после…