Как да пръднеш на обществено място

Цъкаш неодобрително с език и псуваш с думите: “Тия вече прекалиха, това тяхното на нищо не прилича!” Може и да си прав, брато, но темата в действителност е общочовешка. Всеки е изпадал в подобна ситуация – коремът бушува, а “мръсният” въздух иска да излезе. Големият взрив обаче винаги носи своите тайни – шумен ли ще бъде или тих, миризлив или безобиден…

Във въпросния момент трябва да си много тактичен, за да запазиш честта си. Има конкретни тактики, с които да запазиш дискретност, ако изобщо търсиш такава. Ние сме го правили в самолет, мол, на работа, че и след секс. Или стратегиите работят, или другите се правят на ударени. Ето ги и тях:

Правилно позициониране

То е като да си добър нападател в наказателното поле, брато. Позиционираш се правилно и бележиш. При теб ще е почти същото. Ако ти се пърди на дзвер, ориентирай се към най-шумното място, защото никога не се знае какво може да излезе от теб – и като звук, и като миризма. В случай, че си на концерт, позиционирай се близо до колоните. Вдигни чаша с поздрав към групата и в това време пусни облака на свобода. Резко и с кеф! Чак да заболи…

Според ситуацията

Ако си сред хора и мястото не е чак толкова шумно, просто имай добра стратегия. Ако си в метрото, пусни го по “търлъчки” и брой до 5, но без мисисипи. След това се нацупи и се премести. Нека другите да дишат, деба и гадовете! С гримасата си ще покажеш, че не си бил ти, което си е долна лъжа, обаче да не ти дреме на дедовия!

Кашлицата

Това е коронният номер на един от братото. Винаги преди да открие “огън”, той се кашля силно, за да може да приглуши “кашлицата” на задника си. Нещо като състезание между бузите, но не точно. След това подобно на самата пръдня, резко се отдалечава от местопрестъплението.

Беззвучност

Когато ти се пърди и не искаш да те чуят, на първо време не се напъвай. Ще излезе, бъди спокоен. Бъди уравновесен, не прави резки движения, за да не се насереш, брато. А това е най-страшното.

Важно е и да не си стискаш гъза, за да не припляскат бузите ти и да се чуе чак в Люлин. Когато искаш да изпуснеш смрадливата пара на обществено място, гони беззвучност.

Преместване

Навън сте с гаджето, но от черешите, дето си ял, и затапката с два сладоледа ти се пърди до сърбеж. Чудиш се как да кажеш на Цецка да мръдне някъде, за да се облекчиш и да не й разрошиш бретона. Не е гот да й казваш какво ти се прави, така че седнете на пейка, след това вземи телефона да й направиш снимка от няколко крачки разстояние. Кажи, че опитваш нещо и се отдалечи. Изрежи се както си трябва, изчакай няколко секунди и се върни при любимата. Върнеш ли се моментално, ще го донесеш и при нея и ще те хване. Ако все пак пита за снимката, кажи й, че слънцето пречи и нищо не се вижда на кадъра.

Не съм аз

Най-добрата тактика от изброените. Изрязваш се като животно и обвиняваш: гръмотевиците, невинен хоумлес или газовата уредба на минаваща наблизо кола. Отричай всичко докрай, защото признанието ти пред заобикалящите хора официализира техните подозрения, а тва е голем срам. Не се давай, брато! Въпреки че си ги отровил! По тоя повод да кажем, че ако некой вдиша от тебе и припадне, требва да идеш на доктор, може би си болен.

Дръж го

Последното ни предложение е все пак да не пърдиш на обществено място. Дръж го в теб и не давай на никой да те натиска по корема в следващите часове, защото тогава бомбардировките над Хирошима и Нагасаки ще ви се сторят детска игра. Спряната пръдня увеличава в пъти своята сила и своята миризма. Закон. Имай го предвид и преценявай как да действаш.

Ако нашите съвети ти допадат, брато, задължително трябва да се сдобиеш с нашата книга. Там е пълно с такива! ПОРЪЧАЙ ТУК!