Brato.bg
– Заклевате ли се да казвате истината и само истината?
– Да, дебела жено с мустаци.
***
– Милоооо, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
– А ма, нали имаме аналгин в аптечката…
– Да, но искам беналгин.
– И беналгин имаме…
– А капки за нос?
– Имаме…
– А капки за уши?
– Имаме…
– А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
– Аааре, врЪви….ти за едно ебанье ше си счупиш езика…
***
– Тате, дай 20 лв.
– За какво?
– За пико.
– Аааа, добре. Ама да не си купиш спинър.
***
– Спартанцииии, довечера ще ядем в адаааа!…
– Гоше,стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама,не идвай…
***
Парите развалят хората, затова българите ще си останем готини хора
***
Три часът през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часът през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там – пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките!
***
***
Tабелата “Паркинг за хомосексуалисти” действа значително по-успешно, отколкото “Паркирането забранено”.
***
Циганин вдига тост на сватба:
– Аз живеем с мойто жена от 25 години.
– Не „с мойто“, а „с моята!“ – поправя го брат му.
– А с твойта от 10.
***
– Ало, сине, вечеря ли?
– Мамо, аз вече съм женен!
– Знам, затова и те питам.
***
Ще се запиша на курс за бременни – трябва да се науча как да дишам, когато преям!
***
***
– Жена, купи ми водка!
– Утре си на работа, каква водка!?
– Финландия!
***
Предупредихме те! Тъпи са!
