Макс
Има няколко важни неща, които ултра бутиковият фитнес притежава:
1. В залата е забранен клек
2. Забранено е изпълнението на мъртва тяга (ако те видят, че правиш румънска, също сигурно ще ти я забранят, защото те не правят разлика между двете)
3. Не може да посещаваш фитнеса с джапанки и потник, освен ако не се събличаш във ВИП съблекалнята, не си политик, не си от ДС, не си мутра или не переш парите на някой от горните
4. На всеки пети клиент се пада поне една чалга певица, футболист, манекенка или Мис Цвили-кон
5. Забранено е смазване на уредите от персонала, за да не се цапат трениращите и за да не се вдига тежко (няма значение, че някой може да се осакати)
6. Ползването на кърпа по уредите е задължително, защото наем на такава е минимум 3 лева
7. Има води с красиви етикети на Армани, Бос и др., които обаче са произведени в село Малкоблатово
8. Фитнес инструкторът е взел току-що едночасов сертификат по натурален културизъм и диететика от известният български културист бай Пульо Шприца.
9. Треньорът ти продава добавки от мултилевъл компания или американска реплика на Златен Стандарт или други култови попадения
10. На всеки един час трябва да има някой, който го пази охрана. Ще разберете, че това се случва, когато няма уреди, на които да тренирате, защото 10 анимационни героя от Cartoon Network са седнали и са се събрали да гледат или дават акъл на един човек, облечен с клинче на Y3D правещ бицепсово сгъване с 5 кг дъмбели с помощ от треньора си (супервайзор на треньорите – там всеки е супервайзор на нещо, било то и моп), който не смее да каже нищо за грозната му техника.
Сигурно, все още се чудите кои са анимационните герои по-горе – Блуто (от Попай Моряка), Метановият Spongebob, Johny Bravoto, Шрек и още някой ММА боец с прякор Малката Друсалка (на ММА ходя, на бокс ходя).
