Валдес
Напоследък много се говори за Жени Калканджиева, брато. Не особено с добро, де. Мис България ’95 се оказа, че е кофти съсед – вдига шум, скандали, хвърля и яйца през тересата по съседските коли. Мъжът й Тачо пък бие комшиите. Сигурни сме, че във всеки блок у нас, а защо не и във всеки вход, има по една Жени. Понякога е в мъжки вариант, понякога – в женски. С такива хора не се излиза на една глава без значение дали са ВИП или обикновени селяни. Кофти компания са и за маса, защото след втората чашка започват да спорят за неща, в които иначе не вярват. Замислихме се кои са известните личности у нас, с които не искаме да си делим сметката за осветление на входа. Много са, това е само съкратен вариант.
Волен Сидеров
Хронично луд с барабани и на тежки лекарства хич не става за съсед. Честно казано, такъв за нищо не става, но нали да се придържаме към темата. Това, че има склонност към ударните инструменти е достатъчна предпоставка за кютек като на ромска сватба. За останалото може и да си затворим очите, признаваме.
Николай Бареков
Той не става, защото е мишок. Отворен е в нета, но ако ти е съсед и му почукаш на вратата, ще се прави на умрял, защото има мише сърце. Ако го напсуваш през оградата, няма и да ти отговори. Най-много да те напсува по интернет, без да споменава името ти. Какво му е лошото за съсед? Ако му почукаш на вратата за малко захар, той няма да ти отвори, защото го гони параноята, че всеки иска да го бие. Разбра ни, нали?
Орхан Мурад
Все още си късаме дрехите на неговите песни, но тоя човек не става за комшия. Първо, дъщеря му е доста… разкрепостена в отношението си към противоположния пол, т.е. трудно ще имаш спокойствие и тишина да си вземеш поправките в университета. Спането ще е мираж, ще си като на общак. Шибано мноо. Ама има и друго… Бащата на Сузанита ще има извинение да не чисти входа, демек може би на теб ще се падне втори път. Ще трябва да гледаш дали кучето му не се изходило. Доста сме плоски в бъзиците пак, но не искаме Орхан Мурад за комшия.
Кубрат Пулев
Нямаме нищо против него, брато, но си представяме как в делничен ден слуша музика до никое време, бие крушата и псува по Антъни Джошуа. Как да отидеш и да му направиш забележка. Вече сме го гледали как маризи репортери по време на репортажи уж на шега. Ама си ги бийва така, сякаш знае, че са стискали палци за Владимир Кличко през 2014-та. Ако реши да не си плаща членския внос за входа пак нищо не можеш да му кажеш. Изобщо трудно ще намерите общ тон, а най-страшното е, че Андреа може да репетира вкъщи.
Шеф Манчев
Ще дойде задушница, брато, ще му занесеш нещо на вратата за Бог да прости, а той ще започне да му тъпси кусури. Това с масло ли е правено, какви съставки си ползвал и ще ти стане кофти, че си се опитал да бъдеш читав. Другият вариант е да го поканиш на ракия у вас, а той да връхлети в кухнята ти и да започне да ти търси сметка защо има мазнина по печката и прах по плота. Гледали сме го, знаем за какво става въпрос. Сигурни сме, че няма да стърпи критики и към вечерята, записвайки видео, което после да излъчи във фейсбук. Пак с ръка на сърцето заявяваме, че осъзнаваме, че ще е готина компания за маса, но не обичаме особено да бъдем критикувани.
