in

13 фатални крайности при почивка на СПА! Не ги прави ни-ко-га!

Отпуснахме се, брато. След като пуснахме първия си влог в историята, решихме да поглезим телата си на СПА почивка. Говорим за място, където предлагат освен нощувки, още басейн, сауна и парна баня. Вече се усещаме възрастни и се опитваме да дадем нещо и на атрофиралите ни от пиене мускули. Редно е да ги съживим, за да можем пак да си пием, както казва един наш верен другар.

Но дори и докато почиваме, мозъкът ни не спираше да мисли за глупости. Така съчинихме и този материал, посветен на българските двойки, любовта и… общите ваканции.

Стоиш 40 Мин в сауната само и само, за да си починеш от жената и децата.

Гледаш другите в басейна и се успокояваш, че твоето тяло, не е чак толкова зле.

Заглеждаш се по чуждите жени, но не се замисляш, че някой гледа твоята.

Ако в цената влиза само закуска и вечеря, то на обяд ядеш супа с пет филии, за да се пазиш за вечерта.

Ако жената е сауната, ти си в парната баня. Или обратното, важното е да не се засичате, защото по-рано през деня ти е обещала да ти разкаже нещо много интересно от работата й, а ти дори не си запомнил къде работеше.

Отиваш да изкараш токсините, но балансът в края на престоя е, че си стоял 10 минути в сауната и 8 часа в ресторанта. Нали тоа all inclusive трябва да се избие…

Гонят те от хотела, защото си заснет на камерите да си переш килимите от вас в джакузито. Ем, то такова…

Скучаеш на басейна и затова се опитваш да разгадаеш какво е искал да каже татуистът по телата на другите. Най-трудни са татуировките на хората от възрастовата граница “45+”.

В парната баня ходиш със сапун и нокторезачка, за да не хабиш после време в стаята. Ма много ясно, бе!

Чувстваш супер близък персонала на хотела в края на престоя – серитьорът е хванал артртит от това да ти носи алкохол, готвачът те е съпровождал до стаята, защото си бил пиян на мотика, а спасителят три пъти ти е правил уста в уста, за да ти спаси живота.

В джакузито влизаш с прах за пране, за да си переш дрехите. Чувстваш се горд българин, защото знаеш, че прадедите ти са правили същото на реката…

Говориш по телефона дори в сауната, за да си придаваш важност, въпреки че всъщност разговорът е с банката, защото пак си закъснял с кредита.

Звъниш на рецепцията, за да сваляш рецепционистката, докато жена ти е в банята. После казваш, че е било детето. Нищо че нямаш такова.

А ти виж последното ни видео от влога ни в YouTube тук:

Кефи ли те?

Apple иска да направи Netflix, но за геймъри

Саудитски принц загуби на покер 359 млн. долара и пет от съпругите си