Грузински тостове – научи, разкажи, пий!

Грузински тостове – научи, разкажи, пий!

Грузинците отдавна са признати за всепризнати майстори на изкуството да се вдигат тостове., брато. Не знаеш ли? Чети и се учи!

Грузински са и познатите на всеки любител на пийването и ракийката думи ТАМАДА (почетен ръководител на празненството) и АЛАВЕРДИ (правото на ответен тост). Подобен афинитет към тостта имат и ирландци, французи, италианци, руснаци. Стечение на годините са се оформили неписани правила за изкуството да се вдигат тостове. Той трябва да е остроумен и недълъг – не забравяй, че наоколо стоят хора с чаши в ръка и сигурно на някои устите са вече препълнени със слюнка. Друго, което задължително се избягва, е да караш някого да вдига тост. Ако си грузинец де, но ти не си.

Брато, записвай си:

***
Един лекар среща в кръчмата свой пациент, който е наредил край себе си няколко празни чаши.
– Иване, нали те предупредих да не пиеш повече от една чаша концентрат? – скарва му се той.
– Докторе, аз не се лекувам само при вас – отговаря пациентът.

Да пием за здравето на докторите и нека те бъдат все повече!

***
Един човек го заболяло гърлото и той прегракнал. Дотътрил се той до дома на личния си лекар и почукал на вратата. Отворила докторската съпруга.
– Съпругът ви в къщи ли е? – изхриптял болният.
Жената се огледала и му кимнала:
– Няма го. Влизай бързо, за да не видят съседите.

Да вдигнем наздравица за това не само да сме здрави, но и докторите да ги няма вкъщи!

***
Един човек претърпял автомобилна катастрофа и попаднал в болницата с две счупени ръце. Лекувал го добър лекар. Малко преди да го изпишат, той попитал:
– Докторе, след като ми свалите гипса, ще мога ли да свиря на пиано?
– Разбира се, че ще можете.
– Вие сте голям майстор, докторе – преди не можех да свиря.

Да пием за лекарите, които вършат чудеса!

***
Кораб попаднал на буря и потънал. Оцелели само двама моряка – без спасителни жилетки, без нищо, за което да се захванат.
– Господи – помолил се единият, – изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерявала жената!
От небето паднали два клечуряка, които не могли да издържат тежестта му и той се удавил.
– Господи – решил да опита късмета си вторият, – изпрати ми толкова дървета, колкото пъти ми е изневерявала жената!
Небесата се отворили и наоколо заплавали купища дървен материал. Морякът си направил сал и се спасил.

Да пием за жените, които не оставят мъжете си да се удавят!

***
Авантюристка е жената, която всяка авантюра превръща в любовна увертюра.

Да пием за жените-авантюристки!

***
Дама е всяка жена, която лиже сладоледа, а не го хапе.

Да пием за дамите!

***
Жена без грях е дамата, за която всички са слушали, но никой нищо конкретно не е видял.

Наздраве за жените, които всички са виждали, но за които никой нищо лошо не може да каже!

***
На 80-тата годишнина на Чърчил един журналист го изчеткал:
– Сър, надявам се, че ще ми разрешите да ви снимам и на вашия 100-годишен юбилей?
– Трябва много да се грижите за здравето си през следващите 20 години – отговорил Чърчил.
Мога да кажа на юбиляра на нашата маса, че съм готов да се грижа още 20 години за здравето си, за да го поздравя и на следващия му юбилей!

***
На грузинска сватба кумът вдига тост:
– Ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай – колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга приказка и няма да ви я разказвам сега, а ще произнеса следния тост:

Да пием за мъжете по потници!

***
Има такава грузинска мъдрост: ако искаш да вземеш правилно решение, посъветствай се с жена си и направи точно обратното.

Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в сложни ситуации!

***
Моят дядо казваше: „Имам желание да си купя къща, но нямам възможност. Имам възможност да си купя коза, но нямам желание.“

Нека нашите желания винаги да съвпадат с нашите възможности!

***
На въпроса „Какви жени предпочитате – блондинки или брюнетки“ истинският мъж трябва да отговори: „Да!“

Да пием за истинските мъже!

***
Лети по небето голяма птица и гордо размахва огромните си крила. До нея пърха малка птичка: „Накъде летим? Накъде?“ Голямата птица не отговаря. „Накъде летим?“ Голямата птица бавно се обръща и гордо отговаря: „Не знам…“

Да пием за нашите ръководители!

***
Един човек си вървял през гората и намерил костенурка. А костенурката заговорила с човешки глас: „Не ме убивай и ще ти се отблагодаря!“ Човекът я взел, занесъл я в къщи, нахранил я и си легнал. „Пусни ме в леглото ти!“ примолила му се костенурката. Сложил я той до себе си и в този миг костенурката се превърнала в прекрасна девойка. Тогава дошла жената на човека. „Какво става тук? – развикала се тя. Човекът й разказал всичко и тя се успокоила.

Да пием за нашите жени, които вярват на всички истории, които им разказваме!

***
Живял някога богат и силен крал. Циганка обаче му развалила рахатлъка, като му предсказала, че жена му ще роди не от него. Чудил се той и решил:скрил я в най-високата кула в кралството. Но след една година тя все пак родила.

Да пием за Карлсон, който живее на покрива!

***
Животът – това е малка детска ризка, цялата оакана.

Да пием за тези дни, когато ще успеем да я изперем!

***
Да пием за хубавите хора – все пак останахме толкова малко!

***
Скачала жаба, скачала – излязла на ж.п. линията. Точно в същия момент минал влак и и отрязал краката. Запълзяла тя обратно към реката. Пълзи и мисли:“Хубави крака бяха, ще се върна за тях.“ Запълзяла пак към линията. Тъкмо стигнала – нов влак. Отрязъл й главата.

Да пием за това никога да не си губим главата за хубави крака!

***
На въпрос за семейния си живот един мъж отговорил, че жена му е вещица, тъщата – баба Яга, тъстът – разбойник от бандата на 40-те, а децата дяволчета…
Да пием за нашите млади да нямат такъв приказен живот, че току-виж край тях се оказала Василиса Прекрасна, а мъжът й е Иванушка глупакът…

***
Жените са цветя, а мъжете – вода.

Да пием за това на цветята по-често да им се сменя водата!

***
Жените, когато минават през рекичка, вдигат полите на роклите си.

Да пием за това нашите жени да браздят морета и океани!

***
Стоял Адам на висока планина и се любувал на прекрасния свят само с една шапка на главата. Изведнъж се появява Ева. Адам се засрамил и сложил шапката си… отпред. Ева го хванала за едната ръка, после за другата.

Да пием за силата, която държи шапката!

***
Слънцето съблича жените до бански.

Да пием за тези мъже, чиито очи греят по-силно от слънцето!

***
Драги приятели, предлагам да пием за нас, защото в такъв състав и с такова удоволствие никой няма да пие!

***
Корабокрушение. Оцелява само един англичанин. Изхвърлен е на пустинен остров. След години дрехите му стават на прах, остава само добрият стар джентълменски цилиндър. Ново корабокрушение. Оцелява само една дама. Изхвърлена е на същия пустинен остров. Англичанинът отива да я посрещне. По джентълменски се прикрива с цилиндъра. Все пак от радост протяга ръце към дамата да я прегърне.

Да пием за силата която държи цилиндъра!

***
Три девойки били превърнати за прегрешения в три рози. За да възвърнат отново стария си вид, трябвало да отидат на поклонение в храма на Целомъдрения Бог, който бил на края на Голямата пустиня. Тръгнали те, но съвсем скоро (и естествено) в пустинята ожаднели. Срещнали едно кладенче. „Кладенче дай ни водичка“ – помолили розите. „Ще дам водичка на тази, която ми даде листенце“ – отговорило кладенчето. Първата помислила малко, дала и пила водичка. Втората си казала: „Не съм толкова жадна, ще пия по-нататък“. Третата възкликнала „Как ще си давам от листенцата“ и отминала. По някое време пак ожаднели. Насреща им друго кладенче. „Кладенче дай ни водичка“ – помолили те. „Ще дам водичка на тази, която ми даде листенце“ – отговорило кладенчето. Първата роза дала листенце отново. Втората този път дала, а третата пак не дала. И така вървели през пустинята и когато срещнели кладенче първата винаги давала, втората ту давала, ту не давала, а третата никога не давала. Накрая – в храма на Целомъдрения Бог, пристигнали една съвършено свежа … дръжка от роза, една полу-изсъхнала, полу-проскубана роза и една съвършено изсушена … мумия на роза.

Да пием за вечното женско недоумение, кога на кого и по колко да даваме!

***
Един турист бил на ескурзия в Шотландия. Завели го на прочутото езеро Лох Нес. Въртял се той край брега, разглеждал – няма никакво чудовище. Обърнал се към един местен, който кротко си пиел уискито на един стол.
– Кога излиза чудовището?
– Различно – вдигнал рамене шотландецът. – Но най-често след петата чаша…

Да пием за тези, които искат да видят час по-скоро Лох Нес!

***
Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел. „Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище – казал му той. – Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт.“ Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него. „Какво има? – попитал рицарят. „Станала е грешка, сър. Дали сте ми друг ключ!“

Да пием за верните приятели!

***
Има такава грузинска мъдрост: ако искаш да вземеш правилно решение, посъветствай се с жена си и направи точно обратното.

Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в сложни ситуации!

***
На въпроса „Какви жени предпочитате – блондинки или брюнетки“ истинският мъж трябва да отговори: „Да!“

Да пием за истинските мъже!

***
Лети по небето голяма птица и гордо размахва огромните си крила. До нея пърха малка птичка: „Накъде летим? Накъде?“ Голямата птица не отговаря. „Накъде летим?“ Голямата птица бавно се обръща и гордо отговаря: „Не знам…“

Да пием за нашите ръководители,които винаги знаят правилният курс!

***
Скачала жаба, скачала – излязла на ж.п. линията. Точно в същия момент минал влак и и отрязал краката. Запълзяла тя обратно към реката. Пълзи и мисли:“Хубави крака бяха, ще се върна за тях.“ Запълзяла пак към линията. Тъкмо стигнала – нов влак. Отрязъл й главата.

Да пием за това никога да не си губим главата за хубави крака!

***
На въпрос за семейния си живот един мъж отговорил, че жена му е вещица, тъщата – баба Яга, тъстът – разбойник от бандата на 40-те, а децата дяволчета…

Да пием за нашите млади да нямат такъв приказен живот, че току-виж край тях се оказала Василиса Прекрасна, а мъжът й е Иванушка глупакът…

***
Стоял Адам на висока планина и се любувал на прекрасния свят само с една шапка на главата. Изведнъж се появява Ева. Адам се засрамил и сложил шапката си… отпред. Ева го хванала за едната ръка, после за другата.

Да пием за силата, която държи шапката!

***

Жена без грях е дамата, за която всички са слушали, но никой нищо конкретно не е видял.

Наздраве за жените, които всички са виждали, но за които никой нищо лошо не може да каже!