Великденски вицове: Внимавай да не се задавиш с козунак

Великденски вицове: Внимавай да не се задавиш с козунак

За някои това може да е Богохулство, за други – безочие. Ние нямаме проблем с вицовете, било то и на такава тема. Ако и ти искаш да разчупиш малко празниците, прочети някой и го разкажи на семейния обяд. Интересно ни е как ще реагират по-възрастните. Подбрали сме няколко тематични шеги, с които може да се задавиш с козунака, така че внимавай.

Вицове:

Спрете ми нета!… Трябва да успея да се приготвя за Великден, да махна елхата, гирляндите…

***

На Великден:
– „Желая ви любов, доброта и смирение!“
На следващия ден:
– „Да ти е*а майката, селянин нещастен!“

***

Исус Христос повел учениците си на разходка в планината.
Когато я наближили Исус казал:
– Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха!
Всички взели големи камъни, само Юда взел малък.
Когато изкачили върха Исус попитал:
– Ученици, гладни ли сте?
– Да-а-а!
– Нека тогава всеки камък да се превърне в хляб!
Всички се наяли само Юда останал гладен.
На другия ден Исус пак повел учениците си на разходка,и когато стигнали до планината той отново им казал:
– Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха!
Всички взели големи камъни, само Юда взел един огромен.
Когато изкачили върха Исус попитал:
– Ученици, гладни ли сте?
– Да-а-а!
– E ми аз тука нося едни вафлички!

***

Вчера намерих портмоне, с пари в него и като добър християнин си помислих, какво би направил Исус… и го превърнах във вино.

***

Само на Великден изразите „дай да се чукаме“ и „обърни дупето“ придобиват друго значение…

***

Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни – заляни. Потресен, Исус пита:
– Петре, какво става?
– П-п-пием – отговаря Петър.
– Виждам. А по какъв случай?
– Ами, Юда продал нещо и взел някакви пари…

***

„Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден.“… Как пък все работя за първия…

***

Ората са многу странни пустиняци. Исус Христос превърнал водата във вино и сички позинале:
– Ооох, ЧУДО!
Я си превърнах парите у рикия и ми викат:
– Долна пияница…