Ако футболистите бяха политици, а политиците – футболисти

Ако футболистите бяха политици, а политиците – футболисти

Знаеш, че ние българите най-много разбираме от футбол и политика, брато. Затова пък ние българите от Брато.бг решихме да ги смесим. Малко фантазия, две-три лафчета и спортно-политически хумор.

Просто ще стане много интересно в тази държава, ако някои хора си разменят местата. Стига ежедневна скука. Ето нещо извънредно.

Валери Божинов – министър на образованието и науката

Учебниците ще бъдат писани на салфетки, а всички учителки ще бъдат задължени да са със силиконови гърди и поне малко в едната джука! Най-стриктно ще се проверяват бележниците на учениците, като снимките на момчетата ще трябва да са правени обезателно в банята, голи до кръста! Отсявката ще преминават и тези, щракнали се за бележник с член на фамилията Сторарови. Часовете в клас ще бъдат по 90 минути, а учениците ще учат час за час и за тях най-важни ще са трите точки. Когато родителите ги питат защо е толкова слабо представянето им, те ще вдигат рамене с думите: „Пак казвам – малшанс“. И ще им стискат ръката в знак на уважение. По 25 пъти.

В науката Валери Божинов също може да постигне своите успехи на високия пост. Например да сложи в БАН 11 човека титуляри. Или да открие във всяка научна лаборатория поне по една дискотека за разтуха. В мазите на сградата на БАН – фитнес зала и футболен терен на малки вратички. Изобщо с Валери сто процента ще има таланти във всяка област, дано обаче не се провалят като батко си, който от Манчестър Сити и Ювентус стигна до Тернана.

Продължаваме напред.

Благой Георгиев – министър на културата

Благо Джизъса ще върне вярата на хората, правейки мероприятия, свързани с религията, чиято цел ще е душевното равновесие. Мюсюлманите, свързани с Ислямска държава и радикален ислям, също ще го обичат, защото няма да са единствените, които се навличат с роба, криеща всичко, освен очите им.

Досущ като Вежди Рашидов, наш Благо ще прави изложби, но не на картини, а на татуировки.

Като цяло българите ще се обичат повече заради Джизъса, който е вярващ човек. По-вярващ и от патриарх Неофит, но и по-палав от дядо Борис, бивш игумен на Бачковския манастир. Разбира се, както във всяка религия, и Главният ще има своите противници. Те ще обвинят Джизъса за това, че преди време заряза жена си бременна заради чалга фурия, която по-късно нарече Мария Магдалена. В крайна сметка сега Джизъса има нова изгора, която се казва Куини-Алис и е само на 18 години. Евала, г-н министър! 

И най-важното: като ходи със своята министерска свита на разпой в софийските локали, Благо ще поръчва чаши с вода, ще намига хитро на хората си и с едно движение на ръката ще прави от водата вино.

Бойко Борисов – играч на Левски

Бат Бойко е известен привърженик на Левски. Той е категоричен, че в България би играл само за „сините“ и „Витоша“ от Бистрица. Като таран на последните, Бойко късаше мрежи в мачовете, а Левски нямат такъв нападател от Гара Дембеле насам. Освен това Бойко е единственият левскар, който успя да изпревари Димитър Бербатов в анкетата „Футболист на годината“ през 2011 г., а това не е за подценяване. С Бойко в отбора Левски ще се радва на уникален медиен комфорт, като нищо чудно ЦСКА да бъде закрит така, както бе и основан – с нареждане Отгоре. 

Говори се, че Пеевски държи отбора на Батков, което значи, че двамата с Бойко прекрасно ще управляват клуба. Лафка на сто метра в Подуене. Проблем е обаче това, че с новата пенсионна реформа, с това, че парите от частните осигурителни фондове ще бъдат завзети от държавата, доста фенове ще се отдръпнат от Борисов и следователно от Синия отбор. Пак мачове без публика, но от БНТ знаят как да оправят това, пускайки аудио от други футболни срещи.

Петър Москов – вратар на националите

Знае как да парира удари от всички посоки, а и има повече коса от всички членове на фамилията Михайлови. В случай, че някой натисне националната гарнитура на бой, Петър Москов почва с рестрикциите.

-Ало, пратете една линейка за кв. „Надежда“…
-Веднага, господине!
-Не бе, недейте! Само пробвам дали ни водите цигански квартал.

Представи си, брато, нападател за националите Бойко Борисов и вратар Петър Москов. Е тва нема биене.

Стане ли обаче дума за бой, на стадиона трябва да бъдат назначени като охранители Владимир Каролев и Пламен Димитров от КНСБ. Кобра, пайсе! Тия са по-опасни от природно бедствие.

Да, каруцари е точната дума, която търсиш.

Лютви Местан – опорен халф

Той няма бутане на терена за съжаление на много от нас. Знае как да жонглира с думите, така че какво му пречи да жонглира и с топката? Лютви Местан – футболист, депесе по-близо до бефесе. Ако си чувал нещо за уредени мачове, гръмни се, брато. Или някой ще го направи вместо теб. Забравяме за това и нека те върнем на полето на нашата фантазия – г-н Местан като опорен халф ще е моторът на отбора, за който играе. Кой е най-точният отбор? Мерсин, Сиваспор, Коняспор. Нещо чуждестранно, стига с тва продажно българско първенство. Треньор в сянка ще е кой? Е, как бе?! Чичо Ахмет. Спираме да пишем този абзац, за да не ни се случи случка.

Ивелин Попов – военно дело

Футболистът Ивелин Попов спокойно може да оглави някоя комисия по военно дело, отбрана, сигурност, разни работи, свързани с оръжия. Най-подготвеният кадър, който не само може да си сложи маската на Зоро и да не бъде разпознат, но и може да праща бомби по въздух. Дузпата му с Малта беше нещо специално. Нещо, което никога няма да разберем дали е било достатъчно платено, но нещо, което е имало за цел да порази някой обект. Я НЛО, я някой самолет нарушител на българското въздушно пространство. Евала, Иве, ти си нема такъв!