Признаците, че си Фейсбук кифла


Не можем повече така, брато! Всеки ден гледаме едни и същи снимки на едни и същи хора в едни и същи пози. Целта е една – трупане на лайкове и внимание.

Това си е истинско психическо заболяване. И трябва много внимателно да бъде третирано от вещо лице в бяла престилка и шепа хапченца. Държим също така да споменем, че следващите признаци никак, ама никак не са ни възбуждащи. Не се сърди, Цецке.

Признаците, че си кифла:

Имаш снимка в басейн с надуваем лебед. Цецки в оскъден бански тормозят надуваем лебед в басейн или на морето. Ако не се лъжем, тази мода у нас я въведе Николета. Цъкаме невярващо с език как може такива хора да имат последователи. Лято е и тепърва ще гледаме много подобни кадри.

A post shared by Brato.BG (@brato.bg) on

Качваш си от тези модерните видеа от по 1 сек. Един кадър се повтаря безброй пъти до затъпяване, до затъпяване, до затъпяване, до затъпяване, до затъпяване…

Katy Perry GIF - Find & Share on GIPHY

Ако поне веднъж в живота си качила селфи, в което палаво намигаш, а затвореното ти око е в поза тип “имам сперма в него”, значи диагнозата е ясна.

– Имаш снимки от тоалетните на всички шикозни клубове. Без коментар.

Слагаш си котешки уши… нос, очи и секви грозни животински неща, които мислиш за много яки и вървежни. Всъщност те са тъпи и нито един мъж не ги харесва. Сори!

Пишеш прочувствени статуси за любовта, а час по-късно, драскаш нов, в който съобщаваш на света, че ти е по-добре сама. Шизофренията се обажда от рано, Цецке.

Ако масово приятелите ти във Фейсбук споделят нещо по дадена тема, ти винаги се включваш с компетентно срещуположно мнение.

Пример
Приятелите ти: Уникална дъга! Много е красива
Ти: Разбрахме, че има дъга. Голямо събитие, няма що!

Чекваш се, чекнеш се и какво ли още не. Някъде си сама, никой не го ебе за теб, но ти пишеш статус колко е супер на това място и как си изкарваш незабравимо. Всичко това, докато всъщност баба ти те чака да затваряте буркани с току-що смлените домати с аспирин.

Лайфът е готина функция, но ако се ползва по предназначение. Ако пускаш на живо, за да те налазват 15 загорели типове, които всъщност не познаваш, нещата не са добре. Ти правиш муцки и обясняваш колко си изненадана от многото хора, които те гледат. Всъщност споменатите ти пишат как ще ти направят букаке, а останалите, които ти следят лайфа, просто ти се присмиват за неизлечимата тъпота или… мастурбират.

Още селфита

Пускаш селфита по няколко пъти на ден. Ако някое от тях няма 10 лайка в първите 2 минути, триеш и качваш по-скандално и разголено, защото… “Ти си скандална мацка”, която си слага ТОП иконки на всяка снимка и другите просто ти завиждат на неземната красота.

Цитираш – всичко от Хорхе Букай и Паулу Коелю до изтъркани реплики от “Сексът и градът”.

Не цитираш – а просто крадеш нещо, което си видяла от друг и ти се е сторило умно и искаш да покажеш на всички у фейсчиту, колко си сиво надарена.

Търсиш мъдри мисли на хора с непознати за теб имена в Гугъл, които да сложиш на поредната си тъпа снимка с тъпата си физиономия.

Обявяваш – как си блокирала, изтрила или репортнала нагли напористи типове, които ти пращат снимки на половия си орган с мерака да го галиш с джуки. Истината е, че хората, които си блокирала, изтрила и репортнала са мама, тати и брат ти, за да не ти гледат голите снимки, които се каниш да пуснеш всеки момент, за да си на ниво.

Машината, която може да завие 100 цигари джойт за 5 минути (ВИДЕО)

Качваш снимки на мацки, дето приличат малко на теб, но не им се вижда лицето. Обикновено те държат огромни букети, на плажа са или в ултра модерна кола. Важното е другите да мислят мацката от снимката за теб.

Филтрираш – всички снимки, които си качваш. Пъпките не трябва да се виждат, а фон дьо тена отдавна не върши чудеса. #Филтри

Четеш това и си казваш “Глупости, аз не съм такава. Ебати тъпата статия.” След това биеш хикса и влизаш във Фейсбука, за да напишеш коментар, че ти е писнало от комплексирани мъже. Знаем се.