Вицовете, с които читателите на Brato.bg ни разсмяха

През изминалата седмица обявихме игра за най-як виц, брато. Голямата награда бе “Наръчникът на едно брато”, а крайният победител е Мартин Куманов. По всяка вероятност братото вече чете с охота нашия литературен дебют, а ние благодарим на всички, взели участие.

Освен Марто, в играта се включиха още 60 души, а ние подбрахме най-добрите вицове. Пожелаваме им с тези истории да свалят най-яките мацки това лято на морето. Публикуваме вицовете без редакторска намеса, защото предпочитаме за същото време да изпием една студена бира. Ще ни влезеш в положение, нали?

Вицовете:

Мъж се запознава с красива млада жена в бара в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
– Излизай!
– Защо?
– Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:
– Сега направи един снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс.
На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
– А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
– Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

***

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде “очевидно”.
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник “Financial times”. Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

***

Хванал един котарак една мишка и й казал:
– Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
– Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм…
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
– Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: “Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее”. И се показала… Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
– Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

***

Вървял си един момък по пътечка през гората и стигнал до кръстопът с табела, на която пишело:
Тръгнеш ли на дясно, навярно главата си ще изгубиш. Тръгнеш ли на ляво е възможно хомосексуалист да станеш.
Замислил се той… На дясно – сигурна смърт. Тогава тръгвам на ляво.
Вървял, вървял и стигнал до една пещера, а на входа ѝ спяла триглава ламя.
Момъкът без да се замисли извадил меча и .. фрааас – отрязал едната глава. Преди да се е събудила ламята … фрааас отрязал ѝ и другата глава.
Тогава се събудила третата глава и му казала:
– Добре кажи са’ – Не си ли педерас?!?!?!

***

Един мъж се прибира от работа и жена му му казва:
– Напускам те!Приличаш на гъз в лицето и всички познати ми се подиграват!
Мъжът се натъжил, но..какво да направи?!Отишъл на работа и още от вратата шефът му казва:
– Слушай, гадно ми е да ти го кажа, но трябва да те уволня, щото хората казват, че приличаш на гъз в лицето и не искат да работят с тебе!
– Няма смисъл, ще напусна тогава…
Заплакал мъжът, отишъл да си удави мъката в един бар. Тъкмо седнал и келнерът идва при него:
– Господине, извинявам се, но ще трябва да ви помоля да напуснете…Клиентите казват, че приличате на гъз у главата и си тръгват. Много ви моля, гоните ми клиентелата!
Тръгнал си мъжът…сърцето му се късало…Казал си: “Еми па като съм толкова грозен и приличам на гъз в главата, за какво да живея?! Ще се самоубия!”. И тъкмо си го помислил и пред него една шахта. “Ей в тая шахта ще се хвърля и ще се самоубия”!- казал си той и се навел над шахтата да види дали е достатъчно висока, а отдолу се чул глас на работник:
– Ей, няма да сереш тука, че майката ти еб*вам!

***

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата – мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига …
– Какво правиш бе?
– Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
– Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
– Защо?
– Нямаме ток…

***

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
– Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
– Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
– Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
– Тихо, приближават се…

***

Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
– Оти се кахъриш?
Тя:
– Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората…
Той:
– П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравИл!

***

Приготвихме се да ходим на сватба … Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата… Таксито дойде, седнахме с Цецка в таксито и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а Цецка остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка й. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
– Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, ‘щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата…
Тишината в таксито можеше да се пипне…

***

Отидох на сляпа среща, снощи. Питам мацката:
– Какви качества харесваш в един мъж?
– Да бъде 100% откровен! А ти, какво харесваш в една жена?
– Да прави готини свирки.

***

Тя беше толкова грозна, че даже и вибратора и се правеше, че са му свършили батериите…

***

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици… минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:
– Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?
А бухалът отговорил:
– Момчета, как я мислите вие тая работа!

***

Тинейджърка отишла при баба си на село.
Вечерта попитала:
– Бабо, тука нощно време къде може да се ходи?
– Те у тоя леген.

***

Още много смях те очаква на 1 юни, когато вдигаме “Купон за пораснали”