Как да се върнеш към живота след алкохолно-агнешкия маратон?

И ние се оляхме и насрахме. Пореден Гергьовден, поредно напиване и преяждане, брато. Агнето върви с кюфтета, пържоли, дроболина и кебапчета, а без домашна питка, все едно не е имало нищо. А като ни питат „Бира или ракия?”, отговорът винаги е: „И вино!”.

Този уикенд ти също си прекалил с яденето и пиенето. Затова ние ще ти дадем няколко предложения за това как да се върнеш към нормалния живот. Правим го напълно безплатно, не за другото, а щото си ти, брато.

Не спирай

Първото ни предложение е да не спираш с маратона. Казват, че има живот и след смъртта, време е да се провери, ебати! Натискай днеска на свинско и мазночи, за да стане по-бързо. Смеси водката с вино, а на почивките наливай ракия. Ще се получи жестоко! Линейките идват малко по-бързо от ебана костенурка, така че всичко е шест. Прераждането е единственият смислен изход.

Вода

Добре, имаем и други предложения. Водата е възможно да съдържа микроби, че даже и уран, но ще те вкара в релсите. Благодарение на нея ще изхвърлиш до 2 кила от тежката вечеря снощи. Дроболината ще излезе лесно и без излишни звуци, тя е там и чака да бъде отприщена като язовирна стена при обилен дъжд. Дано не си гълтал цели кокали, че ще ти трябва и хирург.

Препоръчваме със ставането всяка сутрин да удряш по 2 чаши топла вода. Остави я 30 минути да циркулира в теб, след което можеш да закусиш. Редовното сране е редовно отхвърляне на лошите елементи в тялото ти. До него се стига като спреш със сухите мезета и пърженото.

Разходка

Сексът няма да помогне, защото след секс пушиш и ядеш пица, нали по филмите така правят. Разходката на чист въздух ще прочисти съзнанието ти и ще спреш да мислиш за маса и пълна чиния. Това е важно, все пак идва работната седмица, където чинията никога не е пълна, а лишенията те карат да си мислиш, че си негър на кораб за роби.

АКО ТЕ КЕФИМ, ИЗКЕФИ НИ И НАС КАТО СИ КУПИШ КНИГАТА НИ!

Проблемът винаги с тия разходки е, че изглеждаш като безцелен шибаняк. Пройдоха. Можеш да си вземеш хендсфрито и да се правиш, че говориш с близък. Можеш да си ръчкаш телефона през цялото време, поне докато не се удариш в нещо и го счупиш. Можеш да поканиш приятел. Да изведеш кучето. Да вържеш на каишка котката. Можеш да викнеш и грозна приятелка, понеже не се знае какво ще стане след години и ще имаш ли жена. Ако нямаш, тази грозната е вариант. Не е важно да е хубава, понеже ще погрознее, важно е да е богата.

Църква

Отиди и се помоли, брато. Кажи Му, че си грешен. Кажи Му, да прости. Ядеш и пиеш, докато има, а не докато си сит. От църквата няма да ти мине болката в корема и главата, но ще си чист пред съвестта си.

Като да счупиш крак на противников играч на мач и да му отхапеш ухото, докато лежи и се моли за помощ, след тва да вдигнеш ръка и с лек свински тръс да се отправиш в средата на защитата все едно не е станало нищо. На пръв поглед няма общо, обаче след “Да ти еба майката!” няма как да има “Извинявай!”.

Лежане

Ако те мързи на умирачка, чисто и просто можеш цял ден да лежиш. Отлагай къпането и се подрапвай, придремвай и припръдай, както викат в Северозапада. Нямаш нужда от енергия, за да лежиш, така че няма да се дояжда и допива. Важно е днес да отказваш храна и пиене, освен ако не си решил да мреш млад, за да те помнят хубав.